Суббота, 05.07.2025, 01:43
S - AND - S                                            
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

Главная » Финансовый кризис

- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?

- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец!


Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена всё ещё осталась".


Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.


Рынок достиг дна и начал копать.


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Разговаривают два банкира.

- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса?

- Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.


Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».

- Топоры есть?

- Нет.

- Ножи кухонные?

- Откуда!?

- А верёвка?

- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...


Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"


- Как твои торги на бирже?

- Теперь торгую на бирже труда.


Один банковский работник звонит другому.

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал.


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.


Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009-й!


Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!


В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней всё равно не на что, а картошку сажать придётся...


В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...


- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города её запретил.


- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
- Нулевой.


В банке:
- Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма...
- О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
- Какой?
- В начале суммы.


 

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.


Из новостей:
Сегодня 3 сентября, 2010-го впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы ещё на 26% и скрыться в неустановленном направлении.


И ещё новость:
Котировки акций Роснефти снизили психологически важный порог в –200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждёт автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.


Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продаёт часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдаёт свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ! РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!


- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.


Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
- С чего ты это решил?
- На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!


Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живёт рубль.


Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
- Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
- Да гробовщик я.


Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец.


Кризисная социальная сеть: ВЖопе.


Летит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался???


Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.


Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Скоро будут.


- Ох уж этот кризис...
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже депозита нет!
- Вчера был...


Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- В следующем.


В связи с кризисом в зоопарке таблички "Не кормить!" заменили на "Не жрать!".


Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай мне о еде!


Специалисты рекомендуют: во время кризиса деньги лучше всего вкладывать в кошелёк.


В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Статус «Кушаю» вообще убрали
- Пока на работе
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили его первым


В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жильё, автомобили и путёвки в Турцию упадут?


Категория: Финансовый кризис | Просмотров: 594 | Добавил: and_ss | Дата: 12.10.2009

Хостинг от uCoz