Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон".
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванёшь, деточка...
- А ты налей,.. ик... и отойди!
Разыгрался апетит? Не тормози - поешь.
Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша.
Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Из рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете совершенно бесплатно!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
- Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
- Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
- Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Спрашивают голубого:
- За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего я никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.
Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.
Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.
Вы умираете, мы делаем всё остальное.
Рекламный слоган похоронного агенства.
